Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 Утро. Ванная. Перед зеркалом, покачиваясь, стоит мужик после жесткого бодуна и
мутным взглядом смотрит в зеркало:
- Ну!.. Ну!.. Ну же!..
С кухни раздается голос жены:
- Коля, ну долго ты еще там, уже завтрак готов!
По физиономии мужика расползается облегченная улыбка:
- О, Коля!!!

 Сказка "Протри поросенка".

 Медвежья берлога, все семейство медведей укладывается спать. 
Медвежата канючат: "Па-апа, покажи-и кукольный спектакль!.." - 
"Не, спать пора!" - "Ну покажи-и!" - "Ну ладно, хрен с вами!".
Медведь идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает:
- Слышь, Петрович, тут же медведи!..
- Блин, ты че, ну откуда здесь медведи!..

 Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с 
рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы
 для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии? 
Студент:
- Hет, а что? 
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...

Отец пишет письмо своему сыну студенту.
- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, 
двадцать 
баксов пишется с одним нулём, а не с двумя.

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, 
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно 
ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец. 

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская 
республика или монархия?
- ПереПутье

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Надпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

В тридесятом царстве, в некотором государстве:
жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ. 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен,
 волнуются. 
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: 
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? 
Студенты: 
- Не знаем... 
- Халяву впустил! Давайте зачетки. 
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. 
Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. 
Открывает форточку. Оборачивается. 
- Угадайте, что я сделал? 
Студенты радостно: 
- Халяву впустили!!! 
Препод, хитро улыбаясь: 
- Нет, ребята, халяву выпустил.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! 

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: 
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да. 
Профессор: 
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!" 

 Оценки студентов:
 - "отл" - обманул товарища лектора.
 - "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
 - "уд" - удалось договориться.
 - "неуд" - не удалось договориться.

Встречает студент професcора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, 
хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу. 

Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупеждал!